Bau bau baumaaAAx

Moje úvaha na téma:

"Proč je nevhodné vzít s sebou na první rande zdechlinu lišky.“

Nevím, kdyby holka na první schůzku dotáhla mrtvou lišku, mě by tím přinejmenším zaujala. S tlejicí mrtvolkou si může člověk užít hodně srandy, když se nemáte o čem bavit a je trapný ticho. Jen by ji vytáhla z kabelky a mohli bychom do ní šťouchat klackem, pozorovat odraz oblohy v jejich skelných očích, najít ebonitovou tyč a pomocí liščího ohonu se nabít statickou elektřinou a dávat si rány… Je toho hodně.

Ale já to vidím z pohledu kluka. Kdybych já přitáhl na provázku umrlou lišku, holkám by se to asi nelíbilo, maj radši kytky, nebo tak něco. Jenže s takovým tulipánem si moc statický elektřiny neužijete.

Dead fox

Death fox

Firefox

 

Koupil jsem si šampón, protože už jsem měl lupy i v obočí a to se fakt nedá.

Před chvíli jsem se sám rozesmál, když jsem si představil nosorožce při orálním sexu. Nevím jak mě to napadlo, ale fakt mě to pobavilo.

Někdy si představuju, jaký by to asi bylo, kdybych si našel holku, která by se smála stejnejm věcem jako já, opíjela se při cestování se mnou a dělala všechny možný náhodný kraviny. Pak tu představu zmírním na to, jaký by to bylo, najít si hodnou hezkou holku. Pak snížím nároky a spokojil bych se i s hodnou holkou. Pak jen holkou. Ke konci už uvažuju, že thajskej ladyboy je taky řešení. A nakonec se na to vykašlu a představuju si, že až budu starej a usadím se, tak se na ženský vykašlu a koupím si vačici. Budu sedět v houpacím křesle v prázdném pokoji a koukat se, jak zmateně behá okolo, vráží do zdí a kadí po koberci. Já vám zaručuju, že bych asi umřel smíchy, jak by mě to bavilo. Fakt. Celej den a celou noc bych jen seděl a koukal na ní, jak neví, co se děje a kde je a svejma vačičíma očkama sleduje mě v křesle a nemá tušení o co jde, protože konec konců, je to jen vačice.

Jsem zpět. Na skok.

První věc, co mi Fabio dneska řekl bylo „You look like shit.“ Což je fakt na pováženou, protože on takhle nemluví, a tak se mě to dotklo. Pak jsem si ale řekl, že je to tlustej kuřbuřt a měl jsem to na salámu. No a pak mi něco podobnýho řekli úplně všichni. Asi kvůli tomu oparu. Nebo rudýmu ksichtu, kterej se loupe. A nebo protože jsem za poslední tejden spal asi deset hodin a rozdíl mezi kocovinou, opilostí a střízlivostí zmizel, takže ať jsem v jakýkmoliv stavu, vypadám pořád stejně.

Vesele jsem pokračoval v kreslení penisů na různý vyhlášky, až mi bylo řečeno, ať toho nechám, že to je dětinský a není to vtipný. Takže když se chvíli na to objevil na nástěnce papír, upozorňující nás na skutečnost, že probíhá rekonstrukce, ani jsem se ho nedotkl.

Kecám, na závěr jsem dopsal:

Penis, penis, penis, penis, penis, penis, penguin, penis.

A dokreslil…

 

Někdy se divím, že mě nevyrazej. Pracovní nasazení žádný, zašívám se na hajzlech, žeru zbytky v kuchyni, uniformu si neperu, kravatu mám rozpáranou, pořád nadávám na hosty jsem nepříjemnej… ne to není pravda, jen občas, když je host kokot. To pak ironickym hlasem opakuju, co říkaj. Jo a jednou jsem si decentně pomočil zástěru, je to složitej příběh, bylo to omylem, ale co, stalo se. Stejně jsem pak pracoval dál a bylo. No, kdybych já byl svůj zaměstnavatel, tak si dám vyhazov.

Na moutě kutě

Možná jste si všimli, že jsem toho za pár posledních týdnů moc nenapsal.

Nemám poslední dobou zrovna nejlepší náladu a i když mám třeba čas na psaní, tak radši sedím na posteli a koukám na svoje nohy, který vypadaj jako obrovský, bílý, chlupatý housenky. A tak jen sedím, koukám, občas si nakadeřím chlupy, že to vypadá jako mini dredy a to je vše.

Blog už mě nebaví. Není to, co dřív, byla to zábava, psal jsem, co jsem chtěl a tak. Teď už se z toho ale stal jen normální blog a to je strašnej úpadek. Je to jako deník a to nechci. Blogování je totiž strašná teplárna a já ze srdce nesnáším všechny bloggery, co to berou vážně. (Ano, Šaveli, i tebe. Teda ne celýho, jen tu tvou část, která bloguje. Ta část, která se opije do němoty a vrhne Pacanoj na stěnu v jeho pokoji, ačkoli má kolem krku kýbl, takže je to fakt docela um, ohodit jen tu stěnu; tak ta část je moje oblíbená.)

Takže si vyhlašuju prázdniny. Možná, že něco napíšu zejtra, možná za měsíc. Podle toho, jak se mi bude chtít. Mám napsanejch asi padesát článků, ale dávat je sem nebudu, protože s nima nejsem spokojenej. Když napíšu něco dobrýho, tak to sem dám. Třeba.

A samozřejmě mě potěší, když mi teď budete pochlebovat v komentářích, na facebooku nebo kdekoliv jinde, ať s tím nekončím, že jsem super a sexy a že se se mnou chcete všichni kamarádit a vyspat, až se vrátím. To by bylo fajn.

Zvěřínek

Já a Virage. Mothafuckin' BFF's... biatch:

Javorový sirup a uběhaná korouhev.

Normálně se na fotkách nesměju, ale na týhle jo. Ani nevím proč, asi protože jsem si celej den představoval, jak si ochočím ledního medvěda, naučím ho jezdit na longboardu a rapovat zároveň, pak bych ho poslal dolů po Hobson St. kolem Virage, kterej by šel do práce a zatímco by se divil "Tyjo, lední medvěd, co jezdí na longboardu a rapuje..." tak bych se za něj připlížil a třísknul ho lopatou přes lopatky, až by mu spadly brejle. A v tuto chvíli, kdy mě drží kolem ramen, nemá vůbec tušení o mých představách, jak mu ublížit a to mi přišlo vtipný, tak jsem se usmál.

Ne, Virage je můj nejoblíbenější manažer poslední dobou. Je fajn.

Basama remtete polívka z vejcete.

Dovolená. Bylo těžký si pro mě vyjednat volno, ale dopadlo to. O čem chci ale napsat, je fakt, že jsem dostal 25 dolarů "věrnostní slevu".

Slečna, se kterou jsem se domlouval, je ze Slovinska, má ráda Česko a hlavně Šumperk. A je s ní sranda. Jednoho dne, když jsem byl tradčně pod bičem kocoviny, seděl v knihovně a předstíral, že dělám něco důležitýho, dostal jsem od ní email. A odpověděl na něj:

Hi Martin,

Just following up, as always.

What did your boss say about holidays?

I hope it works out.

Have a great day!

Hello Lidija,
 

my boss is "thinking about it" ...which means couple of things:

- He has no social life

- He has no friends

- His sexual life is either sad or non-existing

- His biggest hobby is causing problems to others

Anyway I promise you that tomorrow I will go to his office and refuse to leave until he gives me my holiday…or tells me to leave. He is my boss and I obey him after all.

I hope your boss treats you better. Hope to see you tomorrow!

Have a nice day,

Martin

:-D Good luck!

 Druhej den jsem tam přišel s dobrou zprávou, že můžu jet. Ona řekla, že ten email byl nejvtipnější email, kterej kdy od zákazníka dostala a ukázala mě svejm kolegyním, který to asi taky pobavilo. A pak jsme společně našli nějakej zájezd a pořešili to. A nakonec mi řekla, že mi dá věrnostní slevu, protože jsem milej.

Tiene tremendo culo

- Budu mít dovolenou. Fiji. V listopadu.
- Moje "fixové řádění mělo dohru" Fabio nás svolal, přišel s papírem, na kterém oznamoval, že by číšníci měli prodávat víc brusinkový vodky a mával nám s tím před obličejem. A říkal, že tohle je nepředstavitelný, že jsme dospělí a tohle bychom dělat neměli. A uprostřed jeho vážného rozhněvaného proslovu jsme se začali strašným způsobem smát, protože obrázek, který byl pod jeho "vzkazem pracujícímu lidu" nakreslen, vypadal nějak takhle:

A Fabio byl rudej zlostí, zvyšoval hlas a vyhrožoval všmožně...ale když vám někdo před obličejem mává obrázkem ryby s naběhlým penisem, je docela těžký udržet vážnej obličej. Zvlášť když víte, že nesmíte dát nic znát.

- Byl jsem na párty v tělocvičně na jógu. Dostal jsem se tam naprostou náhodou s Rocio, nikho jsme neznali a bylo to super, zůstali jsme do šesti do rána a pak se šli dívat na rugby do non-stopu. Kde jsme málem dostali přes hubu, protože jsme si z toho dělali srandu a místo All Blacks jsme fandili Jižní Africe. V sedm jsem šel domů a v devět vstával do práce. ..sice jsem byl jak chodící mrtvola, ale stálo to za to.