Bau bau baumaaAAx

Moje úvaha na téma:

"Proč je nevhodné vzít s sebou na první rande zdechlinu lišky.“

Nevím, kdyby holka na první schůzku dotáhla mrtvou lišku, mě by tím přinejmenším zaujala. S tlejicí mrtvolkou si může člověk užít hodně srandy, když se nemáte o čem bavit a je trapný ticho. Jen by ji vytáhla z kabelky a mohli bychom do ní šťouchat klackem, pozorovat odraz oblohy v jejich skelných očích, najít ebonitovou tyč a pomocí liščího ohonu se nabít statickou elektřinou a dávat si rány… Je toho hodně.

Ale já to vidím z pohledu kluka. Kdybych já přitáhl na provázku umrlou lišku, holkám by se to asi nelíbilo, maj radši kytky, nebo tak něco. Jenže s takovým tulipánem si moc statický elektřiny neužijete.

Dead fox

Death fox

Firefox

 

Koupil jsem si šampón, protože už jsem měl lupy i v obočí a to se fakt nedá.

Před chvíli jsem se sám rozesmál, když jsem si představil nosorožce při orálním sexu. Nevím jak mě to napadlo, ale fakt mě to pobavilo.

Někdy si představuju, jaký by to asi bylo, kdybych si našel holku, která by se smála stejnejm věcem jako já, opíjela se při cestování se mnou a dělala všechny možný náhodný kraviny. Pak tu představu zmírním na to, jaký by to bylo, najít si hodnou hezkou holku. Pak snížím nároky a spokojil bych se i s hodnou holkou. Pak jen holkou. Ke konci už uvažuju, že thajskej ladyboy je taky řešení. A nakonec se na to vykašlu a představuju si, že až budu starej a usadím se, tak se na ženský vykašlu a koupím si vačici. Budu sedět v houpacím křesle v prázdném pokoji a koukat se, jak zmateně behá okolo, vráží do zdí a kadí po koberci. Já vám zaručuju, že bych asi umřel smíchy, jak by mě to bavilo. Fakt. Celej den a celou noc bych jen seděl a koukal na ní, jak neví, co se děje a kde je a svejma vačičíma očkama sleduje mě v křesle a nemá tušení o co jde, protože konec konců, je to jen vačice.

Jsem zpět. Na skok.

První věc, co mi Fabio dneska řekl bylo „You look like shit.“ Což je fakt na pováženou, protože on takhle nemluví, a tak se mě to dotklo. Pak jsem si ale řekl, že je to tlustej kuřbuřt a měl jsem to na salámu. No a pak mi něco podobnýho řekli úplně všichni. Asi kvůli tomu oparu. Nebo rudýmu ksichtu, kterej se loupe. A nebo protože jsem za poslední tejden spal asi deset hodin a rozdíl mezi kocovinou, opilostí a střízlivostí zmizel, takže ať jsem v jakýkmoliv stavu, vypadám pořád stejně.

Vesele jsem pokračoval v kreslení penisů na různý vyhlášky, až mi bylo řečeno, ať toho nechám, že to je dětinský a není to vtipný. Takže když se chvíli na to objevil na nástěnce papír, upozorňující nás na skutečnost, že probíhá rekonstrukce, ani jsem se ho nedotkl.

Kecám, na závěr jsem dopsal:

Penis, penis, penis, penis, penis, penis, penguin, penis.

A dokreslil…

 

Někdy se divím, že mě nevyrazej. Pracovní nasazení žádný, zašívám se na hajzlech, žeru zbytky v kuchyni, uniformu si neperu, kravatu mám rozpáranou, pořád nadávám na hosty jsem nepříjemnej… ne to není pravda, jen občas, když je host kokot. To pak ironickym hlasem opakuju, co říkaj. Jo a jednou jsem si decentně pomočil zástěru, je to složitej příběh, bylo to omylem, ale co, stalo se. Stejně jsem pak pracoval dál a bylo. No, kdybych já byl svůj zaměstnavatel, tak si dám vyhazov.