Nodi juguloomohyoidei

Začíná léto. To se pozná tak, že je všechno stejný jako v zimě, ale lidi mluvěj o tom, že začíná léto a obchody maj zimní výprodeje. To se pozná tak, že prodávaj stejný věci jako v létě, jen na ceduli napíšou "zimní výprodej".

Vstal jsem v 8:50, protože mi bylo řečeno, že dneska budu otvírat. Když jsem dorazil, bylo mi sděleno, že dneska ne a že můžu jít domů. Tak jsem naštvanej a soptím. To se projevuje tak, že jsem rudej, mám přivřený oči a nadzvihlej koutek u úst.

V neděli mám školení. Restaurace se mění. Manažeři z toho chtěj mít nejluxusnější a nejlepší restauraci v širokém okolí. Takže dostanem asi nové doplňky k uniformě, samozřejmě za poplatek a už nebude stačit když řeknem "Excuse me, would you like some chicken with onion?" ale budem muset říkat "Excuse me, would you like some chicken thighs with lime glaze and moroccan spices?" ... Nejen, že tomu nikdo nebude rozumět, ale je to hrozně dlouhý a nikoho to ani nezajímá. A tak to bude se vším.

Když jsem se s přáteli bavil, proč to dělaj, když z toho stejně luxusní restaurace nebude, nikdo neznal odpověď. Nemůžou být pětihvězdičkový, protože zaměstnanec průměrně zůstane 2 měsíce a dá výpověď.  To si nikdo nevytvoří žádnej vztah k práci a ani pořádně neví, jak to chodí. Takže nemůže podávat profesionální výkon. A ti, co tam pracujou dýl než 2 měsíce, tak choděj skoro pravidelně nalitý. Takže asi tak.

Byla mi zcizena manikúra. Takže si nehty zásadně trhám a koušu. Občas mi pak vržou mezi zubama a je to nechutný, ale co, nehty musej bejt ostříhaný, protože to manažeři nařídili. Stejně tak maj servírky nařízený nechutný líčení. Strašně přehnaně rudý rty a tmavý oči a tak. Je to naprosto nesmyslný. Ale praktický, když se Maria probudila s penisama nakreslenejma po obličeji a nápisem "Nose" na nose, stačilo na to nanést požadované množství mejkapu a nikdo nic neviděl.

Tak a já jdu spát, abych večer byl svěží, protože budu poprvé pracovat s Tlouštíkem a Indem za barem. Ty jsou strašně pomalý,neschopný a drinky zadarmo neznaj, takže se mám na co těšit.

A na závěr mě kamarád požádal ať vytvořím haiku se slovem inkunábule. Tady je. A to, že to ani není haiku mě nezajímá.

Haiku pro Zinka:
Napíšu knihu
a bude to nejlepší
inkunábule.

Ale jo, knihu plánuju. Takže doufám, že si ji vy všichni, moji věrní čtenáři,  koupíte. Vydám ji v nákladu 8 výtisků, takže by to mělo stačit a ještě mi 4 zbudou pro rodinné příslušníky.

Jo a mám strup v uchu.