People having sex. Coming soonish to your dorm.
Já chápu, že se nějaký lidi maj rádi. Sice je to divný, ale rozumím tomu. Ale musej se mít rádi na sto způsobů v místnosti s dalšíma lidma? Ještě bych toleroval mazlení a chill ve stejný posteli, ale vzájemné hlasité vychvalování reprodukčních orgánu a následné kopulační šílenství už jde mimo mě.
Jasně sex je super. Teda asi, já nevím, mně to řekl kamarád, jenže jestli se chce někdo zkušebně množit, tak by se neměl ubytovávat v pokoji s cizíma lidma. A když už jo, tak existujou koupelny, které se dají zamknout a nikdo se tam nedostane. Tohle vím náhodou docela přesně, protože se pravidelně zamykám a koukám na záznamy nhl. Ostatní pak nemůžou jít hodinu čůrat, protože já jsem pánem koupelny a obdivuju Jágra.
Po pěti minutách mazlení vás každej slyší a je vzhůru a to je teprv začátek. Mlaskání, šustění, vrzání postele a pak to přijde. První zásun je vždycky nejvtipnější. "Eeeh" a "uuuh" vyjdou současně z úst obou aktérů a zbytek osazenstva se jen modlí, aby už byl konec.
Vrzání nabírá na intenzitě a mlaskání z vášnivých polibků ustává. Jinak by to neudejchali. Občasné "pššt" či "jsme moc nahlas, abychom je nevzbudili" se dá zaslechnout pokud má nedobrovolný pozorovatel tohoto úkazu nastražené uši, či je blízko centru dění.
Crescendo soulože se nezastavitelně rozjíždí a postupně se probouzí i lidé v jiných pokojích, ale náš pár je neochvějně přesvědčen o své tichosti, či už je to vůbec nezajímá a bez bázně a hany se peleší jak chovný králíci.
Vyvrcholení je v drtivé většině jednostranné a náhlé. Jeden můj skotský spolubydlící, to nevydržel, zatleskal a hromovým hlasem pravil "Well done, now shut the fuck up ya cunts!" což vystihlo pocity všech přítomných.
...nejhorší stejně je, když jsou ty lidi ještě k tomu ohyzdný.
Thursday 31 March 2016
Soy un perderor
Vzdal jsem užívání deodorantu. Nemá to cenu, člověk se stejně potí a smrdí v tomhle klimatu a nejsou tu žádné ženy, které by bylo potřeba oslňovat vůní. Protože baťůžkáři stejně všichni smrděj, a tudíž si nemaj vzájemně co vyčítat.
Nejhorší jsou špinaví hipíci. Nenosej boty a nohy maj černý jak boty. Nemytý vlasy, trika zažloutlý a jsou na to hrdí. Krkaj a prděj kdy se jim zachce, což trochu obdivuju, ale je to hnus. Pšouknout si v tichosti, je ještě cajk, něco jinýho je rozpárat koberec na celou místnost a chovat je jakoby nic, protože je to přeci "naprosto přirozený, všechna zvířata a lidi prděj a ty jsi ignorant, když se na mě zle díváš a vůbec nech mě bejt, jdu praktikovat jógu na střechu a odblokovat si čakry, pak pomazlit svůj šťastný kámen, obléknout si květované pončo, zhulit se jak prase a kázat mír všem lidem okolo, který to naprosto vytáčí".
A hlavně taky "maso je vražda, ty prase jedno konzumní, radši si ode mě kup ručně zrobený korále ze dřeva z větví za půlnočního svitu spadaných a zaplať tou svojí měnou, kterou já vůbec k životu nepotřebuju, protože jsem mnohem lepší než ty a odhalil jsem smysl života...ale teď vážně, nemáš náhodou nějakej drobák nebo nekoupil bys mi hranolky?"
Vytáčí mě, že si myslej, že patřím mezi ně, jen proto, že mám vousy. Ne nejsem tvůj kamarád. Miluju maso. Užívám si luxusu peněz. Nechci spasit svět při objímání stromů. Chci se nalejt a řešit kraviny, ne dosáhnutí světomíru pomocí duhových stuh a aplikování marihuan do žil mezi prsty na chodidlech.
Nedej bože když se jich sejde celá tlupa, to se pak strhne jedna velká prcanice o to, kdo z nich je mírumilovnější, zelenější a zenovější. Nekompostuješ v podpaží? Z kola ven. Před osmi dny sis umyl ruce? Z kola ven. Pracoval jsi v call centru, když ti bylo 18, protože rodiče chtěli, aby sis na sebe vydělal? Z kola ven, ty buržoázní zmetku. Pak se stejně všichni zkouřej jak pěnovka a i přes zásadní nedostatky v osobní hygieně na sebe sahaj.
A ty jejich volný kalhoty, který si koupili, když byli v Thajsku. Ježišmarja, ještě jednou uvidím jantara s kalhotama s rozkrokem u kotníků a obrázkama slonů, tak mu nacpu grilovanýho leguána tak hluboko do zadku, že ho stráví, i kdyby nechtěl. Parchant jedna veganská.
Nejhorší jsou špinaví hipíci. Nenosej boty a nohy maj černý jak boty. Nemytý vlasy, trika zažloutlý a jsou na to hrdí. Krkaj a prděj kdy se jim zachce, což trochu obdivuju, ale je to hnus. Pšouknout si v tichosti, je ještě cajk, něco jinýho je rozpárat koberec na celou místnost a chovat je jakoby nic, protože je to přeci "naprosto přirozený, všechna zvířata a lidi prděj a ty jsi ignorant, když se na mě zle díváš a vůbec nech mě bejt, jdu praktikovat jógu na střechu a odblokovat si čakry, pak pomazlit svůj šťastný kámen, obléknout si květované pončo, zhulit se jak prase a kázat mír všem lidem okolo, který to naprosto vytáčí".
A hlavně taky "maso je vražda, ty prase jedno konzumní, radši si ode mě kup ručně zrobený korále ze dřeva z větví za půlnočního svitu spadaných a zaplať tou svojí měnou, kterou já vůbec k životu nepotřebuju, protože jsem mnohem lepší než ty a odhalil jsem smysl života...ale teď vážně, nemáš náhodou nějakej drobák nebo nekoupil bys mi hranolky?"
Vytáčí mě, že si myslej, že patřím mezi ně, jen proto, že mám vousy. Ne nejsem tvůj kamarád. Miluju maso. Užívám si luxusu peněz. Nechci spasit svět při objímání stromů. Chci se nalejt a řešit kraviny, ne dosáhnutí světomíru pomocí duhových stuh a aplikování marihuan do žil mezi prsty na chodidlech.
Nedej bože když se jich sejde celá tlupa, to se pak strhne jedna velká prcanice o to, kdo z nich je mírumilovnější, zelenější a zenovější. Nekompostuješ v podpaží? Z kola ven. Před osmi dny sis umyl ruce? Z kola ven. Pracoval jsi v call centru, když ti bylo 18, protože rodiče chtěli, aby sis na sebe vydělal? Z kola ven, ty buržoázní zmetku. Pak se stejně všichni zkouřej jak pěnovka a i přes zásadní nedostatky v osobní hygieně na sebe sahaj.
A ty jejich volný kalhoty, který si koupili, když byli v Thajsku. Ježišmarja, ještě jednou uvidím jantara s kalhotama s rozkrokem u kotníků a obrázkama slonů, tak mu nacpu grilovanýho leguána tak hluboko do zadku, že ho stráví, i kdyby nechtěl. Parchant jedna veganská.
Subscribe to:
Posts (Atom)